今日はずっとつらい気持ちが強くて 信号待ちの間とか 会社で事務所に一人でいるときとか どうしてだめなのかな 僕の言葉は全然ダメだったのかな ってずっとずっと
やっぱり それでも ゆうてもせんせいがだいすきで 諦められなくて 嫌いになることもできなくて だからこんなに辛いんだなあって
ふられた時よりつらいのは 男としてふられたのと ファンとしてふられたのの両方の気持ちだからなんだと思う
でもファンとしてふられた気持ちの方が辛いなあ......ゆうてもせんせいのまんがを本当に大好きだから ファンとして誰にも負けたくないから
でも負けたままは嫌だから やっぱり頑張りたい ゆうてもせんせいが意志が強い人が怖いっていうなら怖がられる存在でありたい。ゆうてもせんせいのことも ゆうてもせんせいのまんがも ずっとこれからもだいすきでいる自信があるから 絶対負けないって自分で信じて ゆうてもせんせいにも ご迷惑だとしても気持ちだけならぼくがいちばん強いなって思わせたい
11月の24日・25日で東京へ行ってきました メインの予定はティアだったのですけど 今回は前日でも全くティアズマガジンを開いてすらいないという体たらく まあ今回は久々に有明に泊まるし ホテルに着いてからでもいいよね！と思ったりしていたような
24日の朝はいつも通り朝イチ（AIR DOでの）の飛行機 いつもふと思うのですけど 泊まりで行くときは朝イチの飛行機にしなければもう少し時間的に余裕出るんですよね......でも貧乏性だから せっかくだからちょっとでも長く東京楽しみたい......って思っちゃうのです
日が替わるころに 朝４時に起きよう！って思って寝たのですが最近はよく眠れないので一時間ごとに目が覚めます はっ １時か・・・ はっ 2時か・・・ はっ 3時か・・・ はっ 4時45分・・・えっ どういうことですか・・・って思いながら飛び起きて 身支度して実家へ行って車を取りに 前日から札幌は雪でしたので 車は凍てついておりました 道路も完全にアイスバーン 最近ただでさえ車を運転する頻度が落ちているうえにアイスバーンということで難易度が高く 且つ あれ・・・買ったばっかりだから暖房とかのスイッチが良くわからんぞ という状況でした
自分の家に戻って 着替え詰めて ティアズマガジンと お手紙の下書き用のノートと便せんと マグカップをコロコロ（えっいいのかなコロコロで カラカラ？ えっとまあトランクだ）に詰めて出発！
高速道路は速度制限付きだったのでちょっとゆっくり 空港に着くのもゆっくり......のため ちょっと離れたお安い駐車場には停めてる時間が無く 空港ターミナルの駐車場（おたかい）に停めました
保安検査場はあまり混んでおらず一安心 搭乗口に着いたのが7：30ごろ 搭乗開始が7：40ですのでなんとかセーフ ほっ
行きの飛行機の中で20周年記念のベア・ドゥ売ってるって見たので かわいいから帰りの飛行機で買うんだ～ って思いながら東京へ向かいました 実はこれはフラグであります
そして羽田に到着 あんまり揺れることもなく着きました 富士山見えた～ 最近の羽田便は着陸の時の滑走路が変更になったのか 進入の前富士山見えるし 駐機場からも見えるのです ちょっと得した気分
羽田に着いて・・・さてどうしよう 本当にスケジュール全然決めてなかったんですよね ひとまず・・・ビッグサイト行くか！（ヲタクの思考だ） いやまあ泊まるのルートイン有明だったので 荷物預けてそれから動いた方がいいよねって
リムジンバスでビッグサイトに行って ティアやってない！って思いました 明日だよ......
ホテルにひとまず荷物を預けて・・・さてどうしよう（またか）
U-temo先生に喜んで頂けるお菓子を買いに行こう！ってシュトレンのお店をピックアップしてたのですけど どこにするかは決めておらず ひとまず大崎に行ってから考えようとりんかい線に乗って移動
大崎でスマホいじって調べながら ここはちょっと23区外だから行けないかな・・・ここおいしそう！ シュトレンは・・・12月からの販売って書いてある ここは・・・予約開始が今日からってなってる シュトレンって予約しないと買えないのか ちぃおぼえた
そして ここいいかな って見つけたお店があって でも11月だけど売ってるのかな・・・って思ってお店に電話して「あの シュトレンってもう販売してますか？」って聞いたらもう売ってるっていう回答 よしここに行こう！って決めました
ヤホーで経路を調べたところ 渋谷からバスで移動するみたい じゃあひとまず渋谷へ
渋谷に着いて ハチ公におひさしぶりですと挨拶をしつつ バスへ・・・バスへ・・・どの乗り場から乗ればいいの！？ ってしばらくぐるぐる・・・ここだ！って見つけたら丁度バスが出発するところでした のります！
バスは・・・これ乗る時にICカードぴってしたら降りるときどうするの・・・？って思って スマホで 小田急バス 乗り方 とか検索する私 田舎者か！ええイナカモノですとも・・・札幌では乗る時も降りるときもぴってするんだもん・・・
乗客の人を見るに 降りるときはぴってしなくていいみたい そうなんだ～
やっぱり周りに合わせるのがいいですね オタイベントは周りにいるオタっぽい人たちについていけば会場に着きますからね・・・
バスの窓から 東京って電車でどこでも行けるイメージだけど こんなふうにバスじゃないと行けないとこもあるんだ～ って思いながらバスの窓から外を見ていました 世田谷でしたので せたがや・・・おかねもちがいっぱいすんでるんだよね・・・思いながら眺めていました 知らない街の街並み眺めるの好き・・・
30分ほどで目的の停留所へ お店はすぐ近くなので迷うこともなく
お店に入って シュトレン・・・あった！
おっきなのしかないかなあ って思っていたのですが 小さいサイズのもあって 塊よりは食べようと思ったらすぐ食べられる大きさがいいよね って小さいのを何個かと他のお菓子を 箱に入ったクッキーの詰め合わせが売ってて その箱がかわいかったので 「あの・・・この箱に詰めて頂くことはできますか？」って聞いたらできるということだったので その箱に詰めて頂きました シュトレンをもう売ってるか聞いた時に日保ちも聞いておいて 常温で１か月大丈夫 というお話だったのもこのお店を選んだ決め手でありました
他にもケーキとかいっぱい売っててめっちゃおいしそうだった～ 今度東京来たらケーキ買いに来たいなあ って思ったり・・・
誰かへのプレゼント買うのは楽しい 喜んで頂ければ嬉しいですよね
そして渋谷へ戻ろうとしたら道を聞かれる私 ごめんなさい観光客なのです・・・と謝りつつ戻るのでした お役に立てずごめんなさい しょぼん
渋谷に戻ってきて・・・まだ14時ぐらい おなかすいたけど お店も調べてないしなあ まあ食べなくても死なないと思う・・・どうしよ きらら展行ってみようかな？ って秋葉原へ 最初の二日間が異常な混み具合という話だったのでどきどきしながら行きました
会場は・・・あっ それっぽい人発見 ついていこう（何
無事到着！（えー
そこそこ人はいましたが それほど混んではおらず でした
ただ入ってから進まない・・・展示の仕方が イラストは美術館みたいな展示なので見やすいのですが それぞれの作品の描きおろし４コマが視線を下に向けないと読めないのでたぶんこれが原因ですね 配置としてはこれがベストだとは思うのですが ただ立ち止まる人が一人いると大渋滞が起きるので 昔のパンダの観覧みたいに立ち止まらないようにするべきだったのではないかと思われ・・・
でも描きおろし４コマとか堪能した～ 完結した作品の後日談とかはやっぱりうれしい！
きらら展を後にしたのが17時頃 じゃあホテルに戻ろうかな～ って思って そういえばマグカップのラッピングができてないし お手紙の便せんも買いたいなあ って思ったのでスマホでお店を検索して 大崎の駅前にあるみたいだったのでちょうどいいな～ って思って大崎でラッピング用品と便せんを買って ついでに晩ごはん買って ホテルに戻ったのでした
いちにちめ おわり。
あっ 寝る前にちょっとだけサークルチェックしました・・・
ふつかめ。
朝は5時ぐらいに起床。ねむい。
ホテルの中のローソンでおにぎりとお味噌汁買って朝ごはん～
ごはん食べて シャワー浴びて お手紙を書きます 予め書いてくればいいのでしょうけど その日の気持ちを書くのがぼくのファンレターなので
・・・でもなんかうまく言葉が浮かばなくて 本当最近言葉が上手くアウトプットできない うまく書けなくて でもとりあえず書いて
書き終わったのが10時ぐらい 早く行かなくちゃ ってホテルをチェックアウトして ビッグサイトのコインロッカーに荷物詰め込んで この時に薄着になりました 日中16度ぐらいになるということだったので きっと薄着にしないと汗だくになりそう と思ったので
列に並ぶまではいい感じ でも列形成が日陰で 且つ風が吹いてきまして やべえよ......寒いよ......ってなりました ううう でも会場に入ってからは丁度良かった 10分ぐらい うう かぜひいちゃう ってなってた
開場した後はまずテクノストレスへ ゆうてもせんせいにごあいさつして いっぱいいろいろ押し付けてしまった ごめんなさい・・・ちょっと元気なさそうだったけど 乗り物酔いとかじゃなければいいなって思いながら ぼくが相手だったからかな って
どうしても ああぼくのだいすきなひとだ ってなってしまって あんまりじろじろ見たり 気にしたらだめなんだろうけど 裏手のサークルさんの本を買うときに スカートなの珍しいけどかわいい とか ぽわぽわのバレッタかわいいなあ とか思って見てしまっていました バレッタとか後ろ姿じゃないとわかんないし きっとくるって一回転してくれたらずごくかわいいんだろうな なんて思ってた
そのあとは 会場周りながら ゆうてもせんせいのことでいっぱいになってしまって あんまりじっくり見ないで 会場を後にしました
あと早めに会場を後にしたのはもうひとつ 鏡音ととせ！に行きたかったのです 好きなサークルさんが委託するかどうかわかんない本（委託するとしても冬コミ後っていうお話だった）があるので買いに行きたい！って思っていました
やほーで乗り継ぎ経路を調べて・・・東京駅の乗り換え遠いな！って思いながら移動しました そしてまた東京駅で道を聞かれる私 こ・・・コロコロをご覧頂けますでしょうか 拙者は観光客でござる・・・うううごめんなさい と思いつつ会場へ
会場は行ったことないところで 正直飛行機の時間にかなりタイトな感じだったのです そして案の定道に迷う私 諦めて空港に向かうか！？と思ったのですが 改めて会場を検索して発見！お目当ての本も買えて空港へ 会場の滞在時間は10分ぐらい ううもっとじっくり見たかったよう～
空港について 保安検査場通過が15：20ぐらい 飛行機は15：50でした あぶないあぶない
帰りの飛行機で 行きの飛行機で買わなかったベア・ドゥのぬいぐるみを買おうとしたところ ですね 機内のアナウンスで「当機では好評のため完売となりました」とのこと ここにきてまさかの完売！コミティアでも完売なかったのに！！ とちょっとしょんぼり・・・
新千歳に着いてついった見たら ゆうてもせんせい撤収したついっとあったので おつかれさまでしたってリプを飛ばして
・・・その時にリプを打って 最後にリプの最初にU-temo先生 ってつけました ここ数日ゆうてもせんせいに名前呼んでもらえてる人が多くて いいなあ って思っていて ぼくが名前呼んだら ぼくの名前も呼んでもらえないかな って
でも呼んでもらえることなかった その日のリプは 他の人は呼んでもらえてる人すごく多くて そっかあ ぼくだからきっとだめなのかな ってしょんぼりして 呼んでもらえないんだからぼくの名前なんてあっても無くても一緒だよね ってついったの名前消して ツイ消ししてたら あれ東京行ったんだっけ......ってタイムラインになった
しょんぼりしながら感想書きたいな ってゆうてもせんせいの本読ませて頂いて やっぱりうまくアウトプットできなくて 日が替わったので だめだなあ って思いながら眠って やっぱり名前呼んでもらえないの悔しくて眠れなかった 夜中に名前がないままちょっとつぶやきながら
月曜日はそんな気持ちでお仕事しながら がんばったら 感想書いたら いつか呼んでもらえるかな って思いながらついったの名前元に戻して 感想書いて 読みに来て頂けないかな って
火曜日朝会社出るときゆうてもせんせい感想フォーム作ってて いっぱい届くといいな お仕事のお話がが届くともっといいよね って思いながら ぼくのも 未完成品かもだけど 読みに来て頂けないかなあって 会社に行って
帰ってついった見て ゆうてもせんせい感想フォームに感想あったのがすごくうれしそうで すごくうれしそうについっとしてて
僕も一緒に喜べたら良かったけど できなかった
ずっと感想書いてきて 楽しみにしてるって二年ぐらい前に言って頂けたのすごく嬉しかったの覚えてる あとはいつか 今回の感想嬉しいって言ってもらえたらいいなって でもそう言って頂けることは無くて 感想の感想書きたくないって言ってたし リアクション少なめになるって言ってたし 仕方ないよね......我慢しなくちゃ ってずっと思ってた 感想の感想言ってもらえてる人いるなあ ふぁぼってもらえてる人もいるなあっていうのを見ては 羨ましいなあ でもゆうてもせんせいのお友達とか まんが業界の方とかだもんね 僕とは違うもんね......我慢しなくちゃ って思って やらしい気持ちにするとかそういう方がうれしいのかな この人フォロワーさんいっぱいだもんね 僕とは違うもんね......ってずっと劣等感持ってて
昨日ゆうてもせんせいが作ったフォームの感想見て ものすごく嬉しそうにしてるの見て 感想の感想あんなに嬉しそうに言ってて
僕はずっとずっと我慢してたのに 匿名の人の感想があんなに嬉しいんだ 今までずっとずっとぼくがしてきたことって何なんだろう 自己満足でしかないのはわかってるけど 面白いまんが読ませて頂いてすごく嬉しいから 少しでも気持ち伝えられたらいいんだけどな いつか嬉しいって言ってもらえないかなって そう思ってて 言ってもらえなくて悔しくて でも伝えたいからずっと書いてきたけど ぼくが発した言葉だからダメなのかな じゃあこんなブログあっても意味ないや って消した 衝動的に死んじゃう人の気持ちがちょっとわかった
書くのは 積み上げていくのは ゆうてもせんせい日が替わったら来てくれるから その前に書きあげたいな って書いてた頃から ずっとずっと書いてきたのに 消すのなんて一瞬 ボタン一つで
検索で ブログの名前とか ゆうてもせんせいの作品の名前を入れて 僕のブログが出てきて そこクリックしても ページがありませんって表示されて
すごくさみしくて悔しかった
名前読んで頂けないし 感想は他の人みたいに喜んでもらえないし
差し入れだって もちろん喜んでもらえたら嬉しい でも差し入れやプレゼントは時間やお金をかければ渡せるから それより一度でいいからファンレター嬉しいって言ってもらえたら良かった いつか言ってもらえないかなってずっと思ってた 僕にしか渡せないものを 僕の言葉を喜んでもらえないかなって ずっと思って
眠れないのが続いてるから ずっと考えてしまうし 仕事中もずっと悔しいって思いながら それでも続けていけば いつかそういう言葉をもらえたらって
きっと感想の感想を言いたくないっていうゆうてもせんせいの価値観を変えられた匿名の人がいるんだ その価値観を変えられなかったのは僕の力不足 僕の言葉に力が無かったんだから僕が悪いんだ 僕のせいだって思うようにはなれたけど でも積んできたものは無くなってしまったし ちょっと気持ちを立て直すのは時間がかかりそう まんが読んでてあんまり楽しくなれないし
何か言ってもらえないかなって そう考えたらいけないのはわかってるけど 今回だけはどうしても辛くて
いいなあ ぼくなんてずっと感想書いててもそんなふうに言ってもらえたことない やっぱり僕の感想はゴミなんだなあって思う 他の人みたいに名前読んでもらえないのもゴミの感想だからだよね
もう くるしい もういい
匿名のフォームがあれば きっともっとうれしいこと言ってくれる人が増えるよね そしたらゆうてもせんせいきっともっとやる気いっぱいになって いっぱいまんが読ませてくれて お仕事の依頼もここから届くといいなあ 届け！
もうぼくなんていらないんだなあ そうだよね ぼくの感想だって匿名なのとおんなじ 他の人みたいに名前読んでもらえないもん だから他の人以下 少なくとも名前を呼んでもらえてる人よりはずっとずっと下で ゆうてもせんせいには必要のない存在なんだよ
しかたないよね ぼくが悪いんだから
今回東京のイベントで買った本の感想 そのいち
「平成の方舟」（テクノストレス）
これからを いっしょにあるいていきたいひとはいますか？
そういうひとがいたら きっとたおれても まえにすすめるとおもう
会長の気持ちと表情がだんだん変化していくのを見ながら読ませて頂くのが楽しかったです
横山さんや 副田くんのお母さんからの また 今度 っていう言葉では前を向けなかった気持ちも 副田くんの言葉は会長の心を前に進めることができたんだなって これまでふたりが共有してきた時間があるから 副田くんのガラケーに貼られたプリクラが 自分と同じだったのが何よりの証拠だから お互い過ごしてきた同じ時間を同じようにたいせつに思っていたのがわかったから このひととだったら これまでだけじゃなく これからも気持ちを共有できるのかもって思えたから 一緒に前に進みたいって思えたのかな......一人称が副田くんと一緒のとき 僕 になるのが そのころがたいせつな頃だったんだろうなって感じて
会長が副田くんに車を借りに行って もし副田くんが貸してくれて 平成のアイテムを集めることもひとりのままだったら 「もういい」 のままだったら どうなっただろう 平成に残れたかな きっと 集めた平成のものと一緒に会長もどこかへ って思ってしまう ひょっとしたらどこかへ行くのと一緒に みんなの記憶からも無くなってしまったんじゃないかって
誰からも覚えててもらえなくなったら 自分のことを覚えてる人が誰もいなくなったら それが本当の死だっていう思想があるけど
みんなが新しい時代に 未来へ進んでいくときに ひとりだったら それはある意味そういうことなのかも
平成に残る っていうのは 自発的な行動ではあるのかもしれないけど それは傍から見れば 取り残される ということでもあるのかもしれません
別に車はレンタカーとかでもよかったはず それでも 誰か頼りたい人の顔が浮かぶということは 本当は誰か 自分の今を共有してくれる人が欲しかったんじゃないかな そして 最初に思い浮かんだ人が これまでと これからを一緒に歩いてくれたら それは前に進む力になれるんじゃないかなって
会長にあった天啓は それはきっと本当に天啓だったと思うのです それは神様からのプレゼントで 神様はずっと会長のことを見ていて 頑張ってきた会長が倒れてしまった時に 背中を押してくれたんじゃないかなって 天啓を授けたあとの会長の行動まで ひょっとしたら全部お見通しの上で なのかもしれないですね だとしたらこれは神様が仕組んだハッピーエンドの物語なのかな と思います
それにしても会長はすごくかわいい......！落ち着いた言動かと思えば子どもっぽかったり 甘えてくれたり 無邪気なかわいい笑顔見せてくれたり どきっとさせてくれたりすごく魅力的......副田くんじゃなくても目で追ってしまうと思う 絶対すきになっちゃうと思います
ちょっとさみしかったのは やっぱり読んでるぼくがおじさんなので 出てくるアイテムはわかってもきっと感じ方が違うんだろうな っていうのがちょっと悔しかった～
うー......なんだか最近思ってることをアウトプットするのが上手くできない 前からかな ここ最近の自分が 前の会長みたいに もういい ってなっちゃってるから
今度ファンレターにする時までにもうちょっとうまく言葉にできたらなあ ぼくは名前を呼んで欲しいので 匿名なのはやだ それならとどかなくてもいい 作者さんも匿名のほうが読むの楽なんでしょうね きっと
今朝はすごく嫌な 嫌なって言っちゃいけないのかな でもぼくにとっては辛い夢だった
教室みたいなところでみんなでわいわいおしゃべりしてたら ゆうてもせんせいが はい！って手を挙げて 重大発表があります！なんと このたび 結婚しました～！って結婚発表した夢
ぼくは それを聞いて ただ呆然とするしかできなくて ああ いつか来る日なんだろうなって思ってたけど ただ辛いって思うしかできないんだなって思った
映画みたいに そのシーンからゆうてもせんせいを奪い去ることはできなくて だって まわりのみんなにおめでとうって言われてるゆうてもせんせいはすごくうれしそうな笑顔で ぼくがイベントに行ったって絶対見せてくれない笑顔で だからぼくはその場から逃げるしか できるだけ遠くに行こうとすることしかできなかった
それは いつか きっと来る日のこと
それを覚悟して生きてくことしかできないのかな つらくてもしかたないのかな
ぼくがゆうてもせんせいの買い物カゴの中にある本全部買ってあげるなんて言ったらきっと黙ってツイ消ししちゃうよね......ぼくだったらメリットあるのに ゆうてもせんせいが喜んでくれるなら それがなによりのメリット ぼくがゆうてもせんせい喜ばせられることないもん それでゆうてもせんせいがうれしくなれるなら ぼくはそれ以上のメリットはないんだけど
ほんとはゆうてもせんせいのストーカーするぐらいなら ゆうてもせんせいの欲しいものプレゼントできた方がいいと思う ゆうてもせんせいはぼくに会わなくて済むし 欲しい本読んで頂けるし それでまんがを描く意欲に繋がって新しい作品読ませて頂けるなら みんなハッピーだと思う......ゆうてもせんせいに会えないから ぼくだけちょっとアンハッピーになっちゃうけど でもそれでゆうてもせんせいがうれしくなるならそれがいちばんいいよ
東京行くのも 名古屋に行くのも ゆうてもせんせいに会いたいから でもゆうてもせんせいがぼくに会いたくなくて その旅費をゆうてもせんせいに使えるんだったら それはとっても有意義なお金の使い方だと思うんだけどな
こんなこと聞かれたら嫌だよね でもそう思う できるだけゆうてもせんせいがしあわせになれるのがいちばんいいんだもん
おふとんの中で 眠れないな 眠らなくちゃって思いながら過ごしてたら ちょっと眠れたみたいだけど でもさみしいかんじの夢
車の後部座席に父が乗ってて 母が運転して出かけようとしてて でも運転できなくて（免許持ってないので当たり前） あわててぼくが車停めてぼくが運転して出かけて 途中でどこかに寄り道してて ぼくはふらふら好き勝手に行動する母を見てなくちゃならなくて 途中で友達がみんなおそろいのウェア来てライブに行ってるのに会って 一緒に行かないって誘ってくれるけど行けなくて 母を連れて家に帰ったらそういえば父はどこにいったんだろう 探しに行かなくちゃ
っていうところで目が覚めた 父は石狩にお魚を買いに行くって言ってたはずだからそっちに探しに行けばいいのかな と思っていたのですけど 探しに行こうとしたところで目が覚めた
よく考えると４年前のぼくはそんな感じの毎日 ひょっとして夢の中であのまま父を探しに行ってたら父のところに行ってそのまま現実では死んじゃってたかも
ゆうてもせんせいに出逢えなかったら あのまま毎日を過ごしてたんだろうな
ゆうてもせんせいがぼくを救ってくれて それはもちろんゆうてもせんせいの意思ではなくてぼくが勝手にそう思っているだけなんだけど でも他の人だったらダメだった ゆうてもせんせいだから ぼくを救ってくれたんです
救ってもらえたんだから それ以上なんて求めたらいけないのかもしれないけど ゆうてもせんせい以上の人は絶対いなくて
朝から こんなことを書いてる
ついったでしゃべりたくなったけどゆうてもせんせいついったにいるから 聞かれたら嫌な思いさせちゃうもんね
好きでなくなるのが嫌 っていうの ゆうてもせんせいの素敵なところがまたひとつ知ることができたような気持ち......でも そうじゃなくって もっとどんどん好きになるんじゃだめなのかな とも思う どんどん使って 他の人に負けないぐらい好きだ！ ってなればいいんじゃないかなあって
ひょっとしたらゆうてもせんせいの恋愛観もそんなふうなのかな って だからあんまり関わらないようにしてるんだったら ぼくもそんなふうに思ってもらえたら なんて思うけど ぼくは最初から拒絶されてるもんね......そんなふうに考えちゃだめだよね
ちょっと思い出すのがまつりちゃんのこと まつりちゃんが好きな人の好きなところは 自分のことを好きじゃないところ ひょっとしたらゆうてもせんせいもそういう気持ちがあるのかな そしたらぼくなんて真っ先に除外されちゃう......ぼくはゆうてもせんせいをすきな気持ちならだれにも負けないつもりだし もっともっとだいすきになりたい
ぼくはゆうてもせんせいのこと もっともっと知りたい もっともっとだいすきになりたいから 上辺だけ切り取って すき って想うのは嫌で ちゃんともっと知りたい 知ってもっとだいすきになりたいって思う
ゆうてもせんせいのこと ここが嫌いって思ったところはなくて 今回みたいに こういうふうに考えたらいいのに って思うことはあるけど 嫌になったことはない 同じことを他の人が言ってたら嫌だなって思うことはあるけど ゆうてもせんせいだと不思議とそう思うことが無くて
こんなに こんなに だいすきっていいたい
でも聞かれたら嫌な思いさせちゃう 聞いてほしいけど がまんする でも吐き出してしまいたくなるし
どうしたらいいのかな がまんしなくちゃ そう思うけど
ゆうてもせんせいは どうですか ぼくのことば ききたいですか ききたくないですか ちょっとぐらいきょうみをもってもらえませんか
ゆうてもせんせいちゃんと眠れてるかな......ちゃんと眠れてないのは緊張なのかな 久々に出す本だから ちゃんと読んでもらえるか不安だったりするのかな もしそうなら 大丈夫ですよって伝えたいなって思ったりする ゆうてもせんせい最近忘れっぽいみたい でも ゆうてもせんせいのまんがを楽しみにしてる人もいっぱいいるし ぼくみたいに 早く読みたいなって ティアの日を本当に楽しみにしてるのもいるんですよ だから自信持ってほしい 自信もって 読めやー！ って読ませて頂きたいな（笑
それとも これからが不安だったりするのかな うれしいDM届かないかなって待ってるみたい ぼくみたいに嬉しくないDM送っちゃってるのがいるから......ごめんなさい
でも 待ってるだけじゃだめなんですよ 秋の関西ティアも行かなかったみたいだし あんなに出張編集部行きたいって思ってたはずなのに なんでかな って ......ぼくのせいかな とも思うのですけど だとしたらごめんなさい
欲しいものがあるなら 待ってるだけじゃだめなんですよ 自分から取りに 奪いに行かないと どんどん自分のこと売り込んでいってほしい ぼくなんかが気軽に言っていいものじゃないだろうけど これまでの編集者さんに頼れないなら 新しい編集者さんについてもらって どんどんゆうてもせんせいのまんが読んでもらって そして掴み取って欲しい
......自分で欲しいものを掴みとろうとして できなかったぼくが言っても説得力ないのかもしれないけど
ぼくだって ゆうてもせんせいが欲しいから ゆうてもせんせいと一緒にいられたらって思うから 勇気出してみたけどだめだったから
でも あきらめられないものはあるんだ ゆうてもせんせいだって目指すところは諦められないはず 諦めて欲しいって誰かに言われても諦めたくないでしょう？
ぼくなんかと比べられてもご迷惑だと思うけど でも そういうことなんですよ
眠れないのは こんなことを想ってるぼくにイベントで会わなくちゃだからなのかも だとしたらごめんなさい
ちょっとでも ゆうてもせんせいの笑顔を見られたら そしたらうれしいのになって思う ぼくじゃ やっぱりだめかな 笑顔で会えたらうれしいのに
いいなあって毎日 さっくさんと毎日いちゃいちゃして楽しそう ゆうてもせんせいもぼくがついったにいなければもっといろいろ心置きなくつぶやいたりさっくさんといちゃいちゃしたりできるんだろうな じゃあやっぱりぼくなんて目障りだもんいないほうがいいよね
ファンボックスっていいね押したら誰が押したかわかるのかな......いいや押しちゃえ
たんぶらは......わかっちゃうかなぼくが見てるの ついったは......ゆうてもせんせい通知切ってるって言ってたけど きっとちらちら見たりしてそう じゃあぼくの形跡がない方がいいかな
ぼくはゆうてもせんせいがすきだよ
旧型だって 人間味が無くたって 最新型よりゆうてもせんせいがいい ＸでもＹでもＺでもなく U-temo先生がすきなんです
何回も考えたりした ぼくの好みのタイプの女性がいるとしたら ゆうてもせんせい全然違う 対極にいるって言ってもいいぐらいかもしれない
それでも ゆうてもせんせいがすきで このひとじゃなくちゃいやで
でもぼくのだいすきなひとは 他の人といちゃいちゃしたり ぼくの声より 作品をやらしい雰囲気にしてくれる人の言葉の方がうれしかったりで 全然ぼくのこと見てくれなくて だからこんなところに鍵かけていろいろ書いてる
でもぼくがしずかにしてたら ゆうてもせんせいいっぱいつぶやいてくれるもんね ぼくがいなければきっとあんしん きらいなひとはいないほうがいいもんね
さみしいな だいすきなひとにきらわれるのはほんとうにくるしい
でもぼくのせいだから ぜんぶぼくが悪いんだから仕方ないよね
誰よりいちばんゆうてもせんせいのまんがを楽しみにしてるつもりでも ぼくなんかに楽しみにされても喜んでもらえないもん しずかにしてなくっちゃ......って こそこそ消したり ぼくじゃだめだもんね もっと他に楽しみにしてもらえたりしたらうれしい人がいるんですよねきっと 名古屋にもきっとそういう人がいるから行くんだろうなあ 北海道コミティアなんてぼくが北海道にいる時点で来てくれないですよね ごめんねゆうてもせんせいファンの北海道のみんな......
でもほんとにたのしみ ゆうてもせんせいのまんが読ませて頂けるの楽しみ
こんなにたのしみにしてるひとがいるんですよってわかったら喜んでもらえないのかな それすらも ぼくだっていう時点でだめなのかな
そんなにぼくってゆうてもせんせいにとってはだめな存在なのかな しかたないよね 嫌な思いばっかりさせちゃってるもん ごめんなさい どのぐらい謝ったら許して頂けるのかな 一生無理かな どうしたらいいんだろ
ぼくもそうやって忘れられちゃうのかな そんなのやだな ゆうてもせんせいにとってはぼくなんて忘れたい存在なのかもしれないけど
ぼくはずっとゆうてもせんせいがすき ゆうてもせんせいのことがすきだった なんていうことは絶対言わない ゆうてもせんせいのことがすきです これからもずっとだいすきです 過去形になることなんて絶対ないから
ぼくなんて来てほしくなくても 今月のティアも 一月の関西コミティアも 二月の東京ティアも 三月の名古屋ティアも全部行く......ちょっとお財布は厳しくても でもゆうてもせんせいに忘れないでほしい ぼくがゆうてもせんせいのことをだいすきなことは......それは二の次でも仕方ないけど ゆうてもせんせいのことを応援してるんだって だいすきな いちばんだいすきなまんがを読ませてくれるまんが家さんなんだって ゆうてもせんせいはすごいんだよって 忘れないでほしいから だから全部行く 新刊が無くたって １分お話させて頂ければそれでいい ぼくのことも わすれないでほしいから
ゆうてもせんせいはやっぱりかわいいな......でもぼくがかわいいって言ったら嫌がるだろうし きっとぼくが褒めたり 喜んだりしたことはしてくれないような気がする
そんなの卑屈なだけかな でも きっとそうなんじゃないかなって思う
ドーナツ喜んでるのかわいいなって 素敵な家族がそばにいるからきっとしあわせ ぼくはそんなふうにできないもんね......ゆうてもせんせいがご家族としあわせなのはいいなあってにこにこ見ていられる でも そのドーナツ持ってる左手の薬指に指輪があったりしたらきっと喜べないし そんな日が来たら ぼくはどんな気持ちで過ごしたらいいんだろうって
ぼくはどうしたらすきになってもらえるんだろう おしえてくれたらがんばるのにな......自分で考えなきゃいけないんだけど ドーナツマンみたいにテレパシーでゆうてもせんせいにどうやったら喜んでもらえるのか教えてもらえたらいいのに
ゆうてもせんせい名古屋にも行くんですね......どうしたんだろう ゆうてもせんせいとは思えないほどめっちゃアクティブ
スタンプカードとか作ってくれないかな ゆうてもせんせいが参加するイベント行ったらゆうてもせんせいがスタンプ押してくれるの スタンプいっぱいになったら デートしてほしい ちょっとでいいんですよ 30分ぐらいでも ゆうてもせんせいのことひとりじめして ちゃんとお話できたらいいのに って
ついったでよく言ってるまんが家さんがいるけど いつもふぁぼりつしてくれる人は覚えてるって ゆうてもせんせい通知は切ってるなんて言ってるけど ぼくが気にしてるの知っててくれたらいいのにな ふぁぼりつどころじゃないよ 札幌からゆうてもせんせいの行くイベント全部行くんだもん どれだけゆうてもせんせいのことだいすきかわかってくれないかな
伝わらなくても ぼくはゆうてもせんせいがだいすき
やっぱり ゆうてもせんせいちょっと元気なさそうで ついったで並んでるアイコンが ゆうてもせんせいとぼくのアイコンおとなりだったから となりにいますよ ゆうてもせんせいのことみてます がんばってください だいすきです
そんなことばを つぶやきながら ゆうてもせんせいのこと ずっとかんがえてる
すきじゃなくなったふりしたら ゆうてもせんせい ちょっと きにしてくれないかな なんて
ほんとは ほんとにまたあきらめようって思った
でも やっぱり あきらめられなかった 何回諦めようとしてもやっぱりだめなんだ ゆうてもせんせいのことしか考えられなくて もしだれかぼくのことをすきなってくれるひとが 万一現れたとしても でも きっとゆうてもせんせいのことばっかり考えてしまうから そのひとはぼくをしあわせにしてくれるのかもしれないけど でもきっと ぼくのいちばんにはなれないと思う ぼくのいちばんはゆうてもせんせいだけだから
こんなに こんなに すきなんです きこえませんか とどきませんか
