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　興味を持って頂けるでもなく　話しかけて頂けるでもなく　趣味のお店に一緒に行きたいと思われるでもなく　やっぱりいいなあって　うらやましいなあって思いながら　いつかだれかのおよめさんになるのを指をくわえてみてるだけしかないんだな　

　体調悪くなった時も　ひとりじゃなければ少しは安心だったんじゃないかな　ぼくがとなりにいられたらいいのにな　なんて思ったけど　お店に一緒に行きたい人いるんですもんね　ぼくなんかじゃ却って具合悪くさせちゃうだけで

　やっぱりぼくの言葉はうれしいって思われることができなくて　全然そういうふうに生きられてないんだなって思う　ちょっとでも価値のある存在になれたらよかったな　やっぱり自分にとってたいせつな人がみつかっても　その人に話しかけてご迷惑にしかならないのは　40年以上も全然価値のない生き方しかできてないんだな

　ぼくってなんなんだろ　憐憫の対象かな

　憐憫じゃないか　きっと怖かったと思う　嫌いな相手にこんなにすきって言われて嬉しいわけないよね

　でもひとつだけ聞いてみたかったなあ　どうしてぼくのことば聞きに来てくれるんですか　聞いてくれたら　想い続けたら　叫び続けたら　いつか届くのかなって思ってしまう

　気持ちの置き場所がなんだかどこにもない感じで　ココロなんてなければ　本当に架空の存在になれたら楽だし　ご迷惑にもならなくていいのに

　なんで叶わないのわかりきってるのに頑張りたいって思っちゃうんだろう

　考えれば考えるだけどんどんつらくなるし　つらくなればなるだけどうしてもすきなんだって思うし

　９月の飛行機もキャンセルしたからこれでだいじょうぶ　万一すれ違ったりして嫌な思いさせちゃったらいけないもんね　ぼくが行かないってわかればきっと安心して頂けるから　どれだけ嫌われてるかな　ティアも行かないって言えば安心してもらえるのかな　　ゆうてもせんせいのまんがは読みたいけど　ゆうてもせんせいがスペースにいないときに行くようにすれば安心して頂けるのかな　ぼくが存在してるのがだめなのかな

　ぼくには自分から消える勇気はないから　まずは９月に大阪に行かないように　できるのはそのぐらい

　ニュース見てたり　ごはん作ろうって思ってお買い物行っても　みんな家族連れだったり　売ってるのも大家族サイズで　いいなって思う　ぼくは家族がいていい思い出ってあんまりないから　きっと神様がひとりでいるのがいいって思ってひとりきりにしてくれてるんだと思う　家族のしあわせあんまりわからないから　家族を持ってもしあわせにはできないっていうことなんだろうなって思う

　そんなふうに考えたら　かみさまのせいにしたらちょっと楽かな　ぼくにだれかをしあわせにすることなんてできないんだから