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　ここ何日かはずーっと卑屈に考えていて　まあ卑屈っていうか実際そうなんだけれど　すごくさみしいきもちになってしまって眠れない日が続いてて

　でもついったはみちゃうんだ......

　さっくさんが帰宅したツイートしたらいっぱい話し始めてるの見たら　帰った旦那さんに聞いてよ～みたいに話してるみたいで　いいなあって　本当にうらやましいなあって思う

　ぼくだってＤＭで同じようなこと言ったけど　でもさっくさんの言葉と違ってぼくの言葉はこのひとには響かないんだもん　やっぱりうらやましいな

　書かなきゃいいのに　キーボードで打たなきゃいいのにね......打てば打つだけ自分がつらくなるだけなのに　ぼくの言葉じゃ響かないのはわかったから　無理して見に来て頂かなくても大丈夫です　なんて　強がりばっかりだけど

　ぼくの最近の下書きはとても見せられなくて　卑屈すぎて　きっとぼくのブログに書いてることもムカつくとか嫌だなあって思われてるよね　きっと全部さっくさん受け止めてくれるだろうから聞いてもらってください

　博士くんがうらやましいな　ブログ見ていろいろ言ってくれたり　会いたいとか言ってくれる人がいるのうらやましい　ぼくのブログはだまって見てくれてるひとしか来ないもん　罵詈雑言だってなんだって　思ってくれたこと全部言ってくれた方がよっぽどいいよ

　自分の人生振り返って　いろいろあったけど　自分なりに頑張ってきたつもりだけど　やっぱり認めてもらいたいひとに出逢った時に認めてもらえないような人生だから　やっぱりつまらない人生なんだなって思う　つまらない人間になっちゃったんだなあって思う